Ouiiiiiiiiiiiiii
Oh, je V pas bien aujourd'hui ! G pas bi1 dormi... Mais cé pa grav parce que mon loulou je le vois ce soir !! Ouiiiiiii !!! On va au ciné, ou alors on va louer Alias saison 4. GspR k'ils lont, passke la semain dernière, il lavaient pas les salo !!!! Oh tro la galère, on a du loué Toy Story. Jlavais déja vu 5 fois, tro la galère, mais c pas grav, il est tro ce film !!!
Sur ceux a+ les zamis !
PS : Bibine, t'es trop cool !!! mdr
... Euh... TARTE A L'OIGNON ! ...euh... QU'ON LEUR COUPE LA TETE ! ...euh...
Ouhlàlà... Mince ! Vous êtes là ? Flûte ! Je crois que je viens de faire une crise, là. Oui, parce que bon, je ne vous l'ai pas encore dit, et d'ailleurs j'espérais ne pas avoir à vous le dire, mais maintenant que vous avez été témoin de cet épisode, je n'ai plus trop le choix.
Voilà : je souffre de schizophrénie. J'ai environ 80 personnalités. Dont, en vrac, un grand chef de palace parisien, un empereur romain, un clochard russe lauréat du Loto et, donc, une collégienne de 14 ans. Ce n'est évidemment pas très commode, surtout lorsque je me retrouve dans la tribune impériale du cirque. Une fois, lors d'un combat de gladiateurs, alors que la foule avait fait silence pour m'entendre donner ma décision sur le sort du dernier gladiateur, je fus pris d'une nouvelle crise. C'est ainsi que le pauvre Caius Rattlebus s'est retrouvé fourré à la confiture d'abricot et envoyé vers la chambre 212, et plus vite que ça, Madonna n'attend pas. Evidemment, le centurion chargé d'apporter le plat à la vedette n'a pas trouvé la chambre à temps, puisqu'il aurait fallu attendre 2000 ans que le palace soit construit. Résultat, quand Madonna a enfin eu son suprème de gladiateur dans son assiette, il s'était gâté. Je ne vous raconte pas les conséquences sur la réputation de l'établissement.
Et que dire, que dire de cette fois où, alors que j'étais en train de donner les consignes aux serveurs du restaurant, j'eus soudainement envie de crier l'intégrale d'Avril Lavigne en me roulant sur mon lit, portée par l'ivresse de l'Orangina light ? Les clients s'en souviennent encore. Voir une ado aux bras poilus ravager votre table dans un accès de colère pop-rock, envoyant ainsi valdinguer à l'autre bout de la pièce l'assiette de foie gras que vous aviez à peine eu le temps d'entamer, c'est traumatisant. Surtout quand, comme moi, vous n'avez pas l'habitude de vous payer des vacances au palace, pour la simple et bonne raison que vous n'aviez autrefois pas les moyens. Ainsi, vous avez beau essayer de changer de milieu social dès que vous en avez l'occasion, dès que vous avez gagné au loto, eh bien, quand vous retrouvez sur le costume que vous venez d'acheter, le premier en huit ans, depuis votre licenciement, un faux ongle peint en noir et un gros collier de fausses perles mélangé au caviar qu'on vous avait apporté quelques minutes plus tôt, croyez-moi, dans ces moments-là, on regrette les soirées tranquilles sous les ponts.
Tenez, c'est bien simple, ça m'en ferait presque oublier cette terrible journée qui m'a vu jeter mon compagnon d'infortune de toujours, Sergeï, aux lions, parce qu'il avait trop salé le petit salé d'Elton John. Ami ou pas ami, je regrette, un petit salé, c'est déjà assez salé comme ça, sans parler de l'addition. Et puis il n'avait qu'à pas me piquer Jonathan d'abord. On avait fait un serment d'amitié avec notre salive sur un poster de Charmed, quoi ! Total, je suis allée à la boum toute seule !!
C'est tro la galère !!
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