07 juin 2007
Tête à queue
"Slobodan, ne laisse pas tes chaussettes traîner par terre !
Slobodan, achète-moi des légumes !
Slobodan, fais-moi jouir !
Slobodan, tu ne sauteras pas Alexandra !
Slobodan, et moi, est-ce que j'ai le droit de sauter des mecs ?
Slobodan, arrête de me parler de Sarkozy !
Slobodan, t'as mangé tous les cookies ! T'es un Salobodan !"
Bon... Tout ça, j'y suis habitué. En revanche, "Slobodan, fais-nous rire" est une invective qu'il m'a rarement été donné d'entendre. Et c'est pourtant ce qu'ont exigé deux de mes admiratrices (oui, je me la pète, parfaitement)(enfin, non, pas parfaitement, sinon j'aurais prononcé le mot "admiratrice" en le précédant d'un temps d'arrêt, pour donner l'impression d'habiter mon propos en puisant mon inspiration dans le portrait de Nicolas Sarkozy collé en face de mon lit dans les rayons rougeoyants du soleil quittant le ciel parisien pour aller convoler une dernière fois avec les nuages avant d'aller dire bonjour aux poissons de l'Atlantique).
Il est vrai que ces derniers temps, élections obligent, je n'ai parlé que de ça, et ce au détriment des choses essentielles de la vie, à savoir le cul. Hmmm ? J'ai dit "LES choses essentielles de la vie" ? Mince... Il va falloir que je trouve autre chose alors ! Remarquez, c'est un exercice intéressant, ça... Affirmer quelque chose pour une raison sincère, puis trouver une autre raison pour justifier ce même propos.
Vous n'avez rien compris ? Vous me rassurez. "Et quoi ?" me demanderez-vous à juste titre. "Et rien" vous répondrai-je. Je n'ai pas dit "rat sûr et...", bande de nazes. On voit que vous ne m'écoutez pas beaucoup. Eh bien ça fait plaisir... Alors dîtes moi, à quoi sert que je m'abstienne pendant deux mois de vous écrire des textes apolitiques, si, une fois que je vous en écris un, vous regardez par la fenêtre pendant que Ducros, il se décarcasse, hmmm ? C'est désespérant.
Voici maintenant la partie angoissante de ce texte. Celle qui viendra justifier toutes les conneries que je viens de débiter, ainsi que toutes celles qui vont suivre: le sujet.
Partie angoissante donc. Pour moi tout d'abord : vous imaginez qu'après 5 paragraphes, le bas commence à blesser un peu, d'ailleurs je songe à abandonner le kilt... pour un tissu d'une autre forme - désolé, mesdames! Encore qu'en cherchant bien sur le web (le "cloud" comme j'ai cru entendre qu'il fallait désormais appeler Internet - si, elle est bien, ma phrase, et figurez-vous qu'elle vous emmerde), vous devriez trouver ce qui vous fait rêver la nuit.
Et là, combien de femmes vont se jeter sur la toile pour trouver une image d'un entrepôt de pièces d'or ? Ahahah, je vois déjà les Chiennes de Garde me menacer de leurs crocs féministes, laissant siffler au travers de leurs chicots tachés du sang des machos aujourd'hui éradiqués de notre territoire l'accusation consistant à clamer que je soupçonne les femmes de vénalité. Soyez rassurés : ce que préfèrent les femmes, c'est bien connu, c'est l'humour. Mais bon, tout de même... On rit de meilleur coeur à une blague de Toto si l'on peut la ponctuer du tintement de deux verres de Château Talbot 1982 ! Et puis, le rire sort mieux si on laisse à sa gorge le champ libre pour respirer, ce qui est toujours plus facile à faire dans un décolleté arboré en l'honneur de son interlocuteur, qui, décidément, ressemble follement à George Clooney.
L'argent, l'humour, le corps : ces trois concepts font autant envie aux hommes qu'aux femmes. Figurez-vous que j'ai les trois; en effet, dans mon célèbre camp de concentration à thème, "Sloboland", l'on peut voir, dans les cages A à F, d'anciens millionnaires reconditionnés aux plaisirs de la retenue; dans les cages G à R, des prisonniers au corps sculptural (taillé à même la chair sur le modèle de statues grecques); et, dans les cages S à W, d'anciens humoristes ratés rééduqués avec ma méthode "Apprenez l'humour en vous prenant des vestes". La cage Z, également appelée cage de débriefing par nos éducateurs, contient les corps des humoristes ratés ayant mal réagi à la rééducation. Il faut dire que certains de nos éducateurs stagiaires, payés au coup de veste et en tickets restaurants, ont tendance à laisser parler leur faim dans leur bras.
BREF, ne pas avoir de sujet si tard dans un post, oui, c'est ennuyeux. C'est aussi angoissant pour vous, je le sais: que Slobodan nous réserve-t-il ? Des révélations sur son futur lieu de vacances ? La vérité sur JFK ? Mon horoscope ?
Scorpion : ce soir, réussite professionnelle pour toute votre équipe de football !
Balance, Sagittaire, Poisson, Verseau, Taureau, Capricorne, Gémeau, Bélier, Cancer, Lion et Vierge : échec professionnel pour vous ce soir !
conclusion : soit les équipes gagnantes de ce soir sont entièrement composées de scorpions, soit Mme Irma se fout de ma gueule. Irma, ma douce, comment as-tu pu ?
Vous vous dîtes sans doute que mon texte n'a ni queue, ni tête. C'est à croire que vous me tendez la perche pour être vulgaire!! Eh bien non, je ne tomberai pas dans le piège, le but du saut en hauteur étant de monter, et pas de descendre. Quelques rabat-joie iront dire "beuhahahah, de toutes façons, on retombe toujours après un saut". Voilà pourquoi tu échoues, jeune Skywalker! Tu n'as pas de conviction! Alors qu'en y croyant un peu, et en tapant "fesses+Slobodan" sous Google, tu trouverais sans doute une des choses essentielles de la vie !
Commentaires
Coucou, impossible de routrouver le blog a caro mais je pense que elle m'a deje parlé du tien alors juste dis lui que j'ai été sur le site www.tshirtvip.com c'est extra délire leurs t-shirts et leur blog aussi, si tu peux ou caro me recrire merci.
@ plus
Salobodan! Pas mal trouvé ça, je m'en resservirai.
Juste pour préciser que je n'ai pas COLLE le portrait de Sarko devant ton lit, juste patafixé. Au cas où l'envie te prendrait de changer d'avis... mouais, enfin bon.
Si t'as une bouteille de Château Talbot, moi je te dirai aussi "Mon Slobodan adoré que j'aime, fais-moi rire", et je ferai honneur à ton humour (oui, même tes blagues de Toto...)
C'est qui cette Irma, que je lui fasse la peau?
Dis, c'est qui cette nenette37, et c'est qui cette caro? Tu me caches des choses, toi!
Et non, t'as pas le droit de te taper Alexandra.
Si je tape "fesses+slobodan" sous Google, je tombe sur:
1/toi
2/un autre slobodan qui a créé "the complete red fesses"
3/encore un autre slobodan, inhumé en Serbie, une paire de fesses dans un pantalon gris
4/Les soins de beauté pour les fesses ont la cote aux Etats-Unis
5/on botte les fesses de Slobodan pour se libérer de ses frustrations...
C'est intéressant tout ça, dis-moi. Si je suis frustrée, je sais quoi faire. Je te peins les fesses en rouge et je les botte allègrement, laissant une marque rouge sur ton pantalon gris, trahissant ainsi le secret de la fermeté de ton postérieur: la chirurgie...
hmmmpf!!!
J'aurais dû continuer plus loin:
6/montrer ses fesses au juge, pendant le procès de Slobo.
7/fesses galbées
8/slobodan est bizarre
9/"Slobodan prit une longue aspiration et souffla sur le verre de café qu'il ...... tu es mon adorable, je rêve de tes fesses chaque nuit, ma main épouse les ..." OUUUUUUUUHHHH mais dis donc!!
10/"Comme dit le peuple, "on coupe de l'oreille pour coller aux fesses". ...
Il faut que tu nous détailles la 9, et que tu nous expliques la 10, là!
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