Guest star : CarrieB
Ce qui m’arrangerait vraiment, c’est que là, Carrie, tu fasses un sourire bien niais en prenant la pose, façon hôtesse de la croisière s’amuse. Tiens, je te fais la musique !
Love... exciting and new,
Come aboard,
We're expecting youuuuu-
And love, life's sweetest reward,
Let it float.
It floats back to youuuuuuuu
The LOOOOVE BOOOOOAAAT – Vas-y Carrie, maintenant, retourne-toi vers la caméra, et accueille le téléspectateur avec autant de miel que possible ! Je sais, c’est dur de se mettre en scène de façon aussi ridicule ; tu ne t’attendais pas à ça quand tu t’es inscrite à l’Actor’s Studio. Tu te destinais aux pièces de Tennessee Williams sur les planches de Broadway, tu t’imaginais muse d’un réalisateur indépendant dépendant de toutes les drogues qui font d’un artiste qu’il est respectable par son authenticité, car s'il se drogue, c'est parce qu'il souffre, tu vois, et si l'on ne comprend rien à ses films, ce n’est pas parce que ses derniers neurones se sont barrés à bord du train roulant à toute vitesse sur ses rails de coke, non non, c’est parce que c’est un véritable artiste qui fait de l’art. Je le sais, tu ne pensais pas devoir incarner une héroïne sirupeuse devant plusieurs générations de retraités. Mais il faut savoir ce que tu veux aussi. Je te rappelle que c’est toi qui as refusé ce contrat dans «Mamie est toujours une salope», production pourtant ambitieuse, puisqu’elle prévoyait le retour de Brigitte Lahaie dans le X. Ce n’était pas rien ! Mais non, madame a fait la fine bouche. Alors retourne-toi et souris, bordel !
Bien. Maintenant que nous t’avons présentée à nos amis, je vais pouvoir commencer ce post en bonne et due forme.
Nos lectrices ne manqueront pas de se demander : «Mais que diable fait CarrieB, auteur de son côté d’un blog pourtant pas en reste en termes de pensées intelligentes, dans le titre d’un texte de Slobodan ? C’est certes un grand honneur, et je me damnerais moi-même pour en être ainsi privilégiée, mais tout de même, pourquoi ?»
Effectivement, chers amis, chères amies, vous êtes en droit de vous le demander. Est-ce encore une ruse de ma part visant simplement à attirer par une curiosité facile les membres de la blogosphère environnante ? Non. Ai-je simplement commencé ce texte sans aucune idée de ce qu’il allait être, écrivant simplement en premier lieu « Guest star : CarrieB » pour me laisser porter par l’inspiration comme cela m’arrive parfois ? Non, mais bien essayé. S’agit-il d’un moyen bien maladroit et compliqué d’exprimer l’intérêt qu’a suscité la photo de cette jeune femme en première page de son blog, sans doute pas mise là dans le but de repousser tout lecteur masculin ? Allons. Ou alors peut-être un peu.
Mais la raison, ZE, DAS, EL raison de cette exposition sans doute aussi peu désirée ici par CarrieB que celle de Paris Hilton sur 97 % des PC et MAC du monde entier, réside tout simplement dans mon incapacité à faire court. En effet, ma pauvre Carrie, tu pensais t’en tirer sans problème en me laissant un petit commentaire de rien du tout. Eh bien non. Car j’ai trouvé dans ces trois lignes matière à faire un de ces commentaires interminables qui m’ont valu d’être chassé du pouvoir. En effet, alors que je lisais un de mes discours devant le parlement serbe, quelqu’un, visiblement d’une impatience s’apparentant à celle de l’homme face à son interlocutrice webcamesque qui décidément, en met un temps à l’enlever, son putain de soutien-gorge, se leva pour s’écrier : « Tu vas la fermer ta gueule maintenant ? 3h45, ça te suffit pas pour nous annoncer l’ouverture de ton nouveau centre de torture pour bosniaques ? » Là-dessus, il harangua la foule, qui bien vite se rua vers moi d’un air menaçant.
Mais revenons à nos moutons ; j’ai dans un premier temps entrepris de terminer ma réponse à Carrie sous forme d'un long commentaire… Avant de me dire qu’à ce rythme, ce blog allait bientôt consister en une succession de commentaires certes très intéressante, mais également très confuse pour tout nouvel arrivant, et de finalement peu d'articles à proprement parler.
Me voici donc déterminé à retranscrire sous une forme plus solennelle le propos qui était le mien, et qui ne concernait au départ que Carrie et moi.
Rappel des faits :
CarrieB : "Ben je sais pas quoi dire, là, j'avoue! Y a quoi dans ta tête exactement? T'es sûr que les connexions sont bien effectuées? Non parce que t'as besoin de rien ni de personne, franchement, tel le dictateur que tu es ;-)"
Voilà, Carrie, ce qui te vaut ton quart d’heure de célébrité. Andy Warhol serait bien content face à la preuve de la véracité apparente de son théorème, pourtant parfaitement stupide à mes yeux.
Bref. Cette jeune femme nous a posé une question (oui, je dis nous, César le disait bien alors pourquoi pas moi, d’abord ? C’est parce que je ne suis pas aussi suave qu’un italien, c’est ça ? Eh bien on voit que vous ne connaissez pas bien les serbes…), et compte tenu du désagrément que nous lui faisons subir en ce moment, je pense qu’elle mérite largement que nous lui répondions.
Qu’y a-t-il donc dans cette si belle tête ? Eh bien, l’on pourrait croire qu'un dictateur ayant le temps, entre deux exactions massives, de poster sur son blog, est forcément très bien organisé, et ne peut qu'avoir une tête bien rangée. Il n'en est rien.
L'intérieur de ma tête ressemble à s'y méprendre au boulevard périphérique parisien, c’est-à-dire bordélique, tantôt très rapide, tantôt très lent, très pollué par sa propre activité. Parfois, aussi, il y a des flashes. Mais généralement, ça tourne en rond. Aussi, souvent, je suis persuadé que les choses iraient plus vite sur une autre voie que celle sur laquelle je suis, ce qui fait que je perds beaucoup d’énergie à me décaler, alors qu’au bout du compte, le résultat n’est pas forcément meilleur.
Petite parenthèse (comment ça comme toujours ?) : les provinciaux auront remarqué mon souci de préciser de quel boulevard périphérique il s'agit, et donc d'asseoir, une bonne fois pour toutes, le fait que le parisien n'est pas forcément persuadé qu'il n'y a qu'un seul BP, qu'il est au centre du monde. Non, le parisien est ouvert au reste de la France, à sa différence, aux coutumes d'ailleurs, et d'ailleurs j'ai tellement d'affection pour la province que j'ai l'intention, avec mon armée d'intellectuels parisianistes, emmenés par le Général Gérard Miller et le Maréchal Bernard Henri-Lévy, d'annexer peu à peu les départements alentours afin des les élever socialement et culturellement.
Ainsi, les voies pour bus et les voies pour cyclistes seront étendues à toutes les rues des petites communes rurales afin de reproduire partout les embouteillages de la capitale. Par ailleurs, les files d'attente seront systématiquement triplées par adjonction de clients supplémentaires triés sur le volet car recrutés dans mes meilleurs camps de concentration, et ce afin d'obtenir le plus de visages mécontents et stressés possibles.
J’imposerai la construction d’une Tour Eiffel et d’un Arc de Triomphe dans chaque ville, avec l’implantation d’un certain nombre de japonais, dont la proportion variera en fonction du nombre d’habitants, avec un taux d’équipement en appareil photo de 100 %. Dans chaque parc sera aménagé une zone « Boulogne », avec présence obligatoire de 3 prostituées, dont une bisexuelle et au moins deux roumaines.
Nous commencerons notre campagne nationale dans le 92, où nous avons déjà quelques bastions qui ne feront sans doute pas beaucoup de chichis !
Oh, je sais ce que vous vous dîtes : « ouais ben, sa réponse en elle-même à la question de Carrie n’était pas si longue… Etait-il vraiment nécessaire de nous briser les burnes avec le générique de La Croisière s’amuse ? »
Bon, d’abord, je vous prie d’employer un langage un peu plus châtié chez moi, merci. Ensuite, précisément, nous sommes chez moi. Et je fais ce que je veux. Rhaaaa, que c’est bon… La liberté… Parfait teasing s’il en est puisqu’il s’agit du thème de mon prochain post. Ouvrez l’œil !
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